En resumen.

No sé como empezar. Los principios me asustan. Así que empezaré por el final. Me siento vacía y confusa dentro de un sentimiento que no acaba de desaparecer. Es estraño sentir que no te necesito, que puedo reír y llorar de alegría pero siempre me falta algo. Me dan punzadas en el pecho al sentir la palabra amor. Antes solía imaginar el futuro que siempre planeábamos cada noche. Solía pensar en nuestros futuros hijos. Me torturaba cada vez más pensando en ti, aunque casi siempre lo hago involuntariamente. Cada día que ha ido pasando te he sentido más lejos. Después de que acabara todo, sentí que sería como las otras veces. Volverías a hablarme, no podías estar sin hablarme. Me equivoqué, como la mayoría de veces que supongo algo. 

Todo se resume en que tengo ganas de llorar pero no lo hago; quiero olvidarte pero no puedo.

La opción B.

Eso de que te pones a escribir y no sabes por dónde empezar. Te dices 'puede que lo mejor sea que te guardes todo lo que piensas'. Ya que siempre que has hablado de cómo te sientes con alguien pocas veces te ha entendido. Es normal. Quién coño entendería a una chica que no ha logrado nada en su puta vida, que se cansa más rápido de las cosas que un niño de un juguete. 

Buscas respuestas a tus preguntas. El porqué de tus miedos, tus inseguridades, tus metas. Crees que no conseguirás lograr nada y en parte tienes cierta razón. Nadie te conoce, ni tú misma. ¿Por qué siempre buscas la opción alternativa si ni siquiera has intentado la primera? Soy la chica de la opción B.

Primera media noche de septiembre

No me he puesto morena, ni he encontrado el amor de mi vida, ni mucho menos he conseguido tener el cuerpo perfecto que tanto ansío... Pero tengo la sensación de que este verano ha servido para encontrarme. Ya no amo a nadie. No siento necesidad de tener a un chico que desvive por mí. Puede que me guste como me traten muchos tíos, pero ninguno realmente me fascina. Tampoco creo que todo gire entorno a eso, aunque los sentimientos son traicioneros y nos hacen ilusionarnos. Por suerte solo son eso, ilusiones que algún día u otro desaparecerán. Yo me he dado cuenta ahora, pensando como cada media noche. 

He encontrado 3 motivos para seguir adelante: mi familia, amigos y mis sueños. Sueños que hace unos meses parecían estar igual de rotos que yo, pero poco a poco y con esfuerzo seré capaz de juntar los trozos y ser completamente feliz. 

Me gustaba.

Últimamente me acuesto muy tarde porque no tengo sueño. En realidad si que tengo pero me pongo a pensar y no me quedo dormida. Es jodido eso de que tu mente piense en personas que ya no están en tu vida. Que se han ido y por lo que parece no se cruzarán más de la forma que tú quieres. Es jodido hacerse la niña feliz y hacer más el imbécil que nadie cuando realmente estás aguantando las ganas de salir corriendo y huir. Huyo hasta de mis sueños. Y sí, es jodido querer a alguien. Piensas 'no pasa nada, es un tío hay miles más en el mundo...' pero fue él el que causó algo en ti después de toda la mierda que dejó un cabrón. Y bueno eso no lo entiende mucha gente, por lo tanto una se calla. Pero joder, que si le echo de menos. A pesar de que su comportamiento no creo que fuera el adecuado, tenía muchísimas cosas que me gustaban. Y no era su físico ni su enorme sonrisa. Era la forma en la que me trataba y lo que provocaba el ruido de su risa. Joder. Nadie lo entiende. 

Yo me he preguntado muchas veces qué me gustaba de él. Ahora más que nunca lo sé. Me gustaba porque a pesar de todo él me trataba diferente, no me juzgaba por todo lo que pasó en el pasado solo me miraba y me veía ahí delante suyo.

Quiero volver a tener ganas pero las pierdo recordándote.

Me levanto. Desayuno una tostada y un zumo. Me aseo. Me tumbo en el sofá. Veo realities de televisión basura. Como verdura con algo de carne o pescado a la plancha. Salgo con amigos o duermo la siesta. Ceno cualquier cosa que cocine mi madre. Veo alguna serie en la tele, me canso y me duermo.

Vuelve a repetirse.

Ése es mi día a día, mi ansiado verano. Puede parecer que es un verano normal y corriente, que no aprovecho lo que tengo. Y es cierto. Mis ganas por llevar a cabo mi rutina son nulas. 

Me propongo cada día al mirarme al espejo cambiar. Quiero volver a tener ganas pero las pierdo recordándote. Porque querer no siempre es poder. Yo te quiero olvidar y no lo consigo. Quiero cambiar y no puedo...

No aguntes más, suéltalo.

Me tumbé en aquella camilla, agujas atravesaron mi piel y me durmieron las piernas. Mis ojos se clavaron en el fluorescente que había en el techo. Me aterrorizan las agujas pero lo que más me aterroriza es sufrir. La amargura de la anestesia cesó en un par de horas y llegó lo que yo más temía. Poco a poco el dolor florecía y se hacía más intenso. Me dije a mí misma "no aguantes más, suéltalo". 

Yo soy una máquina contra el dolor, pero tengo límites. Una vez mi límite se sobrepasó, grité con todas mis fuerzas y el sufrimiento acumulado me hizo derrochar amargas gotas. Me ahogaba en mis propias lágrimas y me daba impotencia no poder aguantarlo. Cerré los ojos. Estaba desesperada. Nada peor podía ocurrir y llegó mi madre con un bendito medicamento. No me quitaba el dolor, pero lo hacía soportable. 

Me considero alguien débil. Siempre llorando, sufriendo desamores, engaños de amistades y desilusiones conmigo misma... Actualmente estoy aguantando dos tipos de dolor, el siente mi cuerpo y el de mi cabeza o corazón. No sé decir cuál es peor...

Alma gemela.

La conocí cuando tenía cinco años. Siempre hemos hablado y nos hemos llevado bien. Nos juntábamos con la misma gente pero nunca habíamos hablado de nuestras cosas. Cuando llegamos a la ESO todo cambió. Congeniamos mucho y nos hicimos cada vez más inseparables. Podría decir que fue mi primera mejor amiga y por lo visto, una de verdad. Por terceras personas, nos distanciamos. Cosa de la que me arrepentiré toda mi vida. Pero ella sabe que la quiero con locura y que siempre tendrá un hueco en mi ruin corazón. Ahora volvemos a quedar y a hablarnos. La echaba muchísimo de menos. Somos unas tontas que hemos pasado el peor año de nuestras vidas separadas. Quisiera que tuviéramos la misma relación que antes, aunque es casi imposible. Ella tiene sus amistades, yo tengo las mías de las que estoy muy agradecida por tenerles a mi lado. Pero no puedo evitar sentir añoranza por esos años felices que viví a su lado. Por todas las tardes de risas y de tonterías, las de llantos, las de confidencias... Necesitaría media vida más para agradecer todo lo que ella ha echo por mí durante esos dos años de amistad. Porque por mucho que hayamos vivido solo son dos años, que en el marco del tiempo no es nada pero en mi vida ha significado mucho.

La considero un gran modelo a seguir que a pesar de sus problemas sigue adelante y sonriendo más que nadie. Siempre la he echo sonreír yo, pero ahora me hace sonreír a mí. La necesito más de lo que pueda llegar a creer...

Mi opción.

-¿Cómo estás? -dije preocupada.
+Fatal tía. -dijo mi amiga.
-Veo que has soportado mucho... -la miré y noté el sufrimiento en sus ojos.
+Pero ya estoy cansada... -dijo mientras le recorrían sus lágrimas por las mejillas.
-Tienes dos opciones, amargarte o intentar ser feliz. -Intenté animarla y la abracé.

Ahora pienso en mis palabras profundamente... Quizá hay una tercera opción. Amargarte y pudrirte por dentro mientras te muestras la persona más feliz del mundo...

Cuando suene ese timbre...

Soy la típica chica aparentemente dura. Hago ver a los demás que el amor es una mierda y que no me quiero volver a enamorar. Incluso he llegado a decir que no creo en el amor. Eso es lo que os hago creer. Pero realmente, quisiera que alguien me quisiera por como soy y no me valorara por lo que pasó sino por lo que pasa. Soy muy sensible, y lloro con facilidad. Por eso no me gusta ver películas ñoñas, porque lloro con cualquier escena bonita, romántica o triste. Por ese motivo, me siento tan sola... 

Todas soñamos con nuestro chico ideal. Aunque siendo sincera, yo ya no sueño nada. No quiero soñar, ni ilusionarme. No quiero llorar en vano. Y mucho menos perder el tiempo con alguien a quien no importo. Me gustaría tener a alguien con quien compartir las tardes de películas, sean tristes o de aventuras. Me da igual, la cuestión es que quiero compartirlas con alguien. Quiero ser yo, sin aparentar ser quien no soy.

Estoy muy cansada de los tíos que tontean con todas sus amigas. Creen que somos un juguete que vamos a estar solo cuando ellos quieran. Se fijan en el físico y solo quieren un buen polvo. 

'El sexo a las putas, a mí me das amor cabrón. Perdona, de ti ya no quiero nada. Ya se acabó. Te di oportunidades y visto lo visto lo has tirado todo a la mierda. No quiero quererte, no te conozco. Has cambiado a peor, me das pena. Solo te quiero olvidar, y emplear mi tiempo con quien me apetezca. Quiero a un hombre no a un crío'. 

Necesito salir de este puto agujero, creo que merezco algo mejor. Creo que el mundo es un recreo y que cuando suene ese timbre, se habrá acabado todo...

Todo y nada a la vez.

Pienso en todo y en nada a la vez. Todo lo que pienso es nada, y nada es todo. No sé como explicarlo porque ni yo misma lo entiendo. Miles de situaciones que imagina mi mente. Me tumbo en mi cama, mientras la música a todo volumen se contrarresta con los ronquidos de mi padre. Hay 29'5º de temperatura, un calor agobiante recorre mi cuerpo. Mis manos sudan. Las sabanas me abrazan la piel, asfixiándome en mis recuerdos y mis sentimientos. Hace poco perdí un amor que me ayudó, pero he vuelto a caer. Ya no confío en mí y mucho menos en la gente. No creo en nada, ni en nadie. Se apoderan de mí la soledad, la tristeza, la nostalgia... Y ahora es cuando llega el tan ansiado y esperado amor. Pienso y reflexiono sobre ello. La herida está abierta, duele sentirlo aún latiendo en mi pecho. Siento las mariposas enterradas e incineradas en mi estómago. Los recuerdos se transforman en lágrimas. Cuando me recupero, tengo la almohada húmeda. Busco entre la oscuridad, encuentro un pañuelo usado y me seco la cara. No quiero pensar más, necesito tener la mente en blanco y dormir. Controlo mi respiración como me ha dicho, es algo complicado y no lo consigo. Pienso en él, me relajo. Él es mi amigo, mi confidente, confío en él y le quiero. Y sin darme cuenta me he quedado profundamente dormida. Sin tilas, ni tener que contar ovejitas. Sólo imaginando una tarde en mi sofá viendo películas con su presencia, esa que hace sentir relajada y confiada. 

Lo malo puede ser bueno.

Momentos en los que miras adelante y lo ves todo oscuro. Dicen que si ves algo negro, se irá oscureciendo. Claro, yo he intentado buscar el lado positivo a todo lo que me ha pasado. No entiendo por qué es así esta vida. 


Probablemente mis errores de el ahora los lamentaré en un futuro. Aunque prefiero no mirar el pasado y me intento centrar en el presente. No es nada fácil, pero ¿qué esperabas? ¿Vas a rendirte? No, no voy a rendirme, aunque a veces solo piense en ello. Dicen que soy muy negativa y siempre le busco el lado malo a las cosas. Porque ésa es mi táctica. Siempre analizo las situaciones, busco el lado bueno y el malo. Siempre gana el lado malo, por decisión mía. Prefiero pensar lo peor y alegrarme por lo bueno que pueda venir al conseguirlo. Y no desilusionarme, que bastantes desilusiones he tenido ya...     

Tú misma.

No sé si fue el destino pero alguien quiso que nuestras miradas se cruzaran. Solamente un instante, ese que queda gravado toda una vida, dicen. Rápidamente, miró al suelo y se puso a hablar con alguien. 'Algo así no se puede disimular', pensé yo. 'Pero qué tonta fui', pienso ahora. Sentía que la pasión de sus ojos me rozaba la piel, que automáticamente se erizaba. '¿Me quería tanto como decía o sólo era otra más de su lista de caprichos? ¿Por qué me eligió a mí, si a comparación con las otras soy horrible?' Eso era lo único que inundaba mi cabeza después de su marcha. 

Por suerte, ese ya me da igual. El tiempo que dicen que todo lo cura, pero a veces no es el tiempo. Sino tú misma quien tiene que tomar la decisión de seguir adelante. No quedarse sentada recordando un pasado que jamás tendrá futuro. 

Ahora, tengo bastante miedo a enamorarme, ya que no estoy cien por cien segura de haberlo estado por ese sinvergüenza. Miles de dudas en mi mente, que sin darme cuenta se transforman en más inseguridad de la normal. Parezco débil y frágil, cosa que nunca he sido. No tengo nada claro. Mi cabeza es un caos de mierda y por mucho que piense en mi situación actual... 

No sé que hacer para volver a confiar en mí, en las personas. Vuelvo a ser yo misma. La que ríe cuando hace falta, pero también soy yo la que aún llora al sentirse inferior al resto. 

Desesperación.

La ira se apodera de mi cuerpo poco a poco. El rocío mañanero de mis ojos se desliza por mi horrible rostro sin dar tregua. Quisiera romper todos los objetos que pueden mostrar reflejada esa imagen de mí. Me transformo con cada gotita que brota. Vuelvo a ser alguien que había abandonado un tiempo, retrocedo. Pienso en eso, grito con fuerza y lloro con aún más intensidad. Nadie puede tranquilizarme... Y en ese mismo instante de desesperación llega un mensaje de ese amigo. El que siempre está ahí, aunque a veces pase desapercibido. Ese que me tranquiliza sin haberle explicado nada de lo sucedido, me hace sentir mejor. Es uno de los pocos amigos de verdad que tengo y en momentos así, le agradezco su presencia. Le tengo muy presente, aunque él crea lo contrario.

Paranoias.

Hoy es uno de esos días en los que miro mi libreta de Física y empiezo a pensar. Sí, esas tonterías e hipótesis que te pasan por la cabeza... ¿Si la masa del universo no se crea ni se destruye, por qué nacemos y después morimos? ¿Por qué hay universos paralelos? ¿Estamos dentro de una canica con la que alguien juega? ¿Por qué cuando las personas están en coma ven un túnel oscuro, y una luz de paz y tranquilidad al final? ¿Acaso eso es la muerte en si?

Muchos dicen que la muerte llega para aprovechar la vida, pero yo no creo eso. El tiempo de vida terrenal de una persona, es muy corto comparado con el tiempo que según los expertos tiene el Universo. Y tengo dos respuestas a eso. O tenemos que aprovechar este pequeño fragmento aleatorio que nos a tocado vivir sin motivos aparentes. O realmente, hay un destino. Aunque según está comprobado Dios no ha existido, yo si creo en Algo con A mayúscula. Eso no quiere decir que crea que ese Algo haya creado Todo. Creo que ocurrió algún fenómeno que jamás nadie podrá saber ni explicar, y ese Algo fue el causante de la gran explosión que formó el conocido Cosmos...

Después de tanta pregunta sin respuesta alguna he llegado a una conclusión. Creo que nuestra vida es una breve y fugaz estrella. Que cada uno de nosotros podemos controlar y decidir como utilizarla, y que tarde o temprano se apagará.

Demasiado tarde.

Quisiera llorar, gritar, sollozar. En cambio, aquí estoy aguantando porque en el fondo nadie quiere pasarlo mal. "El dolor es proporcional a los momentos vividos" y que "hay momentos que deberían ser eternos", dicen. Pero mi momento no llega y esa pequeña eternidad a su lado, aún sigo esperándola a pesar de que no creo que llegue. Y ése es mi problema, espero de quien no debo y doy todo por quien jamás daría nada por mi. Así soy. Una completa majara que se enamora del que sólo quiere un par de besos. De ese chico que te hace sentir mariposas en el estómago y acabo sintiendo náuseas.

Necesito seguridad, motivos por los que seguir adelante con una sonrisa radiante. Porque mis falsas sonrisas se han agotado y mis carcajadas se han quedado mudas. Tengo unos padres que me adoran y unos pocos amigos incondicionales, pero no necesito más. Muchos pensarán que soy una niña caprichosa que tengo todo lo necesario para ser feliz. Una cama donde dormir cada día, dos pares de zapatillas, un montón de ropa que la mitad ni utilizo... Aunque sinceramente esas cosas materiales no son importantes para mí. Pero quizá tengan razón, no merezco lo que tengo y soy una desagradecida. No les culpo, por acusarme de ello. Ya que nadie ha escuchado todo ese cúmulo de palabras que tengo en la mente y no suelto por la boca. Soy una persona que hablo mucho cuando estoy nerviosa, pero cuando no hablo... pienso. Que según como se mire es peor. Mis pensamientos son como un localizador de todas mis imperfecciones, que me las recuerda cada mañana al mirarme al espejo. Quisiera tener la confianza que me falta. Que la tristeza que siempre disimulo, no tuviera que disimularla. Simplemente que no existiera, que se esfumara para siempre. 

La vida no está echa para contar calorías, pero tampoco para contar penas. Quiero ser feliz.Tenerle a mi lado, para que no se vuelva a ir. Necesito su presencia para dejar de ser una inútil que desaprovecha su vida pensando en el qué dirán. Lo que verdaderamente me importa son mis seres queridos. Un pequeño grupo de personas en el que él forma parte, pero me he dado cuenta cuando era demasiado tarde... 

Esos ojos...

Me miró, con esos ojos brillantes que parecían tener un diamante manchado con oscuridad. Malicia que se apoderaba de mí, me perseguía. Lo veía, era su caos dentro de aquellos ojos de dolor que representaban batallas, luchas duras como el acero. Y era esa lucha de color avellana; más verde que marrón con sus lágrimas, más marrón que verde con sus alegrías. Esa que me arropaba a sus brazos, lentamente mientras mis ojos se perdían junto a su imagen. Esa que me tenía paralizada, perdida, e incluso insegura. Creí que esa oscuridad de aquel verde me absorbería junto a todo lo que la rodeaba. Éramos diferentes y a la vez parecidas. Yo segura, yo fuerte. Ella hundida y con miles de miedos. Podríamos complementarnos, pero jamás lo conseguiríamos. Ella el ying y yo el yang, completamente diferentes pero con mucho en común. Juntas rozaríamos la perfección, separadas somos un cálculo matemático a medias.

Alrededor, el mundo no se paraba. La gente corría, el tiempo escapaba y nosotras quietas sin esperanzas. Porque quien no corre vuela, pero ni corríamos ni volábamos. Solamente permanecíamos quietas siendo sólo una. Y eso que dicen es verdad: «quien no está preso de necesidad lo está del miedo: Unos duermen por la ansiedad de tener las cosas que no tienen, y otros no duermen por el pánico de perder las cosas que tienen». Y ese miedo también se apodera de mí, al perderme en mi reflejo.